ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Ёп-перный театр!
В моей московской съёмной квартире просто суперский телефон! Иногда он огорошивает такими звонками, что даже не знаешь, что отвечать. Как-то раз я поднял трубку, а оттуда без «алло» и без «здрасьте» полилось:
   - Всё в порядке. Ваше письмо мы передали, но охраннику пришлось дать на пятьсот рублей больше.
   - Не понял, - я был искренне удивлён.
   - А что, у вас никто не сидит в «Матросской тишине»? – теперь уже удивились на другом конце провода.
   - Слава Богу, нет! – быстро открестился я от такой перспективы.
   - Вот же блин! – и пошли короткие гудки.
   И вот мой непредсказуемый телефон снова захлёбывается надсадным звоном.
   - Алло, это Игорь?
   Трубка задала вопрос неуверенным женским голосом. Вечер был пусть как залитые глаза потомственного алкоголика, поэтому я решил поддержать беседу, хотя Игорем никто меня не называл даже в шутку.
   - Да, он самый.
   - Мне позвонила Белла… - голос продолжал то ли смущаться, то ли робеть. – Она сказала, что вам нужна женщина с четвёртым номером бюста…
   Интересно, а кто бы отказался от этакого счастья?!
   - А у вас именно четвёртый?
   - Ну что вы?! Конечно, нет! – в трубке испугались так, словно я предложил вскладчину взорвать Кремль.
   - Тогда какой же? Третий? Второй? Вы бы в двух словах описали свою внешность. Глядишь – и придём к консенсусу. У него и заночуем.
   Обстановку следовало слегка разрядить, и я вроде бы выбрал верный курс. Во всяком случае в трубке проявился сдержанный смешок.
   - У меня… У меня ярко выраженная талия, широкие женственные бёдра… Боже мой, как это глупо! Вы ведь должны понимать, что это глупо, противно и унизительно описывать себя как вещь!
   Голос вдруг резко взвился и приобрёл какой-то безысходный надрыв.
   - Просто моей кошке нечего есть! Ладно я… Я перетерплю… А она маленькая, ей хочется молока, а у меня пустой кошелёк. Совсем пустой…
   Голос ослабел и стих. Повисла пауза. Я был совершенно сбит с толку. Нечего сказать, весёленький разговорчик получается.
   Что говорить? Как себя вести? Слушать разве что.
   Голос в трубке снова зашелестел, тихо и монотонно.
   - Понимаете, я оперная певица. Колоратурное сопрано. Знаете, что это такое? Впрочем, не важно это. Да и не нужно никому. А денег нет совсем. Может, приедете, привезёте молочка моей Алисочке? Я чувствую, что вы добрый, интеллигентный человек. Приедете?
   В принципе я уже был согласен сорваться с дивана и броситься на выручку потерявшемуся в нашем безудержном хаосе колоратурному сопрано и её хвостатой воспитаннице. Котов и кошек я любил всегда, а некоторый опыт общения с солистками- вокалистками одного провинциального музыкального театра позволил вспомнить, что все они были дамами видными, раскованными и обременёнными профессионально высоким бюстом. Как сказала одна из них, "если бы не мои килограммовые сиськи, я бы вряд ли пела даже в хоре". Как-то они, говорят, на силу голоса влияют.
   - Куда ехать-то?
   Оживший голос в трубке назвал заброшенный на окраину Москвы новостроечный район и объяснил, что вообще-то это не так уж далеко как кажется. Автобус от «Пражской» идёт максимум десять минут, а воскресным вечером, когда народ по домам сидит, и того меньше.
   - Когда вы приедете, мы сходим в магазин? Купим чего-нибудь поесть. А то мой холодильник совсем-совсем пустой.
   Голос понемногу обретал весёлость и деловитость.
   - Вы цыплят-табака любите? Там есть такие, уже почти готовые. Надо только пожарить. Я, честно говоря, люблю покушать. Мне это просто жизненно необходимо, чтобы петь. Чтобы сила в голосе была!
   Кстати, силы в её голосе, поначалу тихом и робком, явно прибавилось после того, как она поняла, что я на самом деле собираюсь к ней приехать.
   - Можно и винца выпить! Только мне сухое нельзя. Оно на голосовые связки влияет. Посидим, поговорим, а потом займёмся чем-нибудь приятным. Да, Игорёша?!
   Перепады настроения нечаянной собеседницы поражали своей беспредельной амплитудой. Только что она, казалось, готова была в петлю, на рельсы или как птица из окна, а теперь – «Игорёша», «займёмся чем-нибудь приятным»…
   А что?! И займёмся, коль будет желание и возможность. А потом, я тоже весь день пробегал и ничегошеньки не ел.
   Ужин при свечах с оперной певицей и долгая сладостная ночь, полная безудержных фантазий! Интересно, а она возьмёт фа третьей октавы, когда её оргазм накроет?!
   - Как вас зовут, колоратурное сопрано?
   - Н-наташа. Так ты приедешь?
   - Уже ботинки шнурую.
   - Тогда до встречи, моя радость. Я тебя нежно целую. И жду, жду, жду. Мы вдвоём с Алисочкой тебя ждём, Игорёша.
   Дальняя дорога давала возможность, отбросив всякие эмоции, проанализировать ситуацию. Итак, я как боевой конь, разбуженный сабельным звоном, рванул на свидание и толком ничего не выяснил.
   Во-первых, конечно, кто же она, эта Наташа, лет ей сколько и всё такое.
   Во-вторых, если некий Игорь звонил некой Белле и искал себе женщину с четвёртым номером бюста, значит, он с ней явно не чаи гонять собирался, а «процесс по вызову» нынче стоит денег. Каких? Я, наивный, взял с собой на купить молока, цыплят-табака, винца и фруктов и всего лишь искренне желал спасти от голодной смерти надежду русского вокала.
   За окнами автобуса промелькнула развязка кольцевой дороги, а он всё ехал не останавливаясь, являя моему взору какие-то строительные пейзажи. А ежели вдруг придётся идти на попятный, то как же я выберусь из этого жуткого нагромождения бетонных конструкций?! Время – пол-одиннадцатого, и автобус наверняка последний.
   Нетушки! Вперёд и только вперёд! До победного. До конца!
   А вот и нужная мне остановка. Ага, а вот и домик, высокий да длинный. И с домофоном, однако.
   - Это ты, Игорёша? – крохотный динамик исказил Наташин голос до неузнаваемости.
   - А ты ещё кого-то ждёшь? – осторожно ответил я вопросом на вопрос.
   - Погоди, сейчас спущусь, - хозяйка легко не ответила ни на один из моих скрытых вопросов.
   Не то, чтобы я очень волновался, но всё-таки закурил. И тут же в застеклённом подъездном предбаннике возник силуэт, кутающийся в шубу. Выбросив сигарету, я шагнул к двери.
   Мы стояли друг против друга. Она придерживала дверь и неопределённо улыбалась. Я ругался про себя последними словами.
   Женщина в возрасте – это пикантно и замечательно, особенно если сам не слишком молод. Но в мои не такие уж и преклонные годы можно найти объект и посвежее, и, что там говорить, попривлекательнее.
   Ну, а вдруг она в постели – богиня, и устроит мне такой фейерверк, какого мне в жизни не доводилось видеть? Хотя вообще-то я тут с чисто гуманитарной миссией, не так ли?!
   - Давай, Наталья, показывай, где ваш хвалёный супермаркет.
   Она накинула капюшон, лихо подхватила меня под руку, и мы, проскальзывая подошвами по смороженному снегу, побрели на неоновый огонёк как припозднившаяся с покупками семейная пара, где она годится ему если не в матери, то в очень старшие сёстры.
   В магазине моя певица была в равной степени и активна и сдержанна.
   Она то хватала разложенные в зале самообслуживания пакеты со всяческими яблоками-бананами, то возвращала их на место, приговаривая, что здесь всё дорого, и при этом просительно заглядывала мне в глаза. И говорила, говорила, говорила.
   - Видишь, вон курочки-гриль? Мы, наверное, их брать не будем. Лучше сами приготовим. Дешевле получится и вкуснее, так ведь?
   - Ой, а у меня лука нет! И чеснока. Ты с кетчупом любишь? Тогда не надо, не бери.
   - Лимонов к чаю надо бы. И яблочек. Вот этих, недорогих.
   - А тут шампуни разные. У меня как раз мыло кончилось. И зубная паста.
   - Раньше я вот это вино любила. Вкусное-превкусное! Но за такие деньги!.. А если это? Возьмём?
   В результате мы купили то, что я посчитал необходимым и двинули к выходу.
   - Смотри, смотри, вон Катя с подружкой. Видел, два парня в магазин заходили? Клиенты их сегодняшние. И, наверное, на всю ночь. Катька-то как резвится! Я им говорю, учитесь, дурочки, образование получайте, а они мне – мы и так себе на жизнь заработаем, главное знать, как правильно ножки раздвинуть. Представляешь?! Так прямо и говорит. Кошмар!
   Последние мои иллюзии насчёт того, что я способствую возрождению отечественного вокального искусства, тихо растаяли. Впрочем, я уже полчаса как на всё махнул рукой, понимая, что паническое бегство домой обойдётся мне ещё дороже.
   В квартире нас встретила совсем маленькая дымчатая кошечка и настойчивый телефонный звонок. Наташа метнулась к трубке.
   - Да, да, приехал. Очень милый молодой человек.
   Она послала мне воздушный поцелуй.
   - Конечно, расплатился. Как договаривались – тысяча двести за два часа.
   Похоже, начиналось самое интересное.
   - Мы только что из магазина пришли. Даже не раздевались ещё. Хорошо, хорошо… Я буду ждать твоего звонка.
   - Это кто? – выдавил я откуда-то из недр грудной клетки.
   - Это? Это Белла, диспетчер. Понимаешь, с ними надо жить мирно. Поэтому я и сказала, что ты едешь, что согласен встретиться.
   - А денег-то у меня нет!
   Сейчас надо было говорить правду и только правду.
   - Совсем нет?
   - Вообще-то я ехал вас с кошкой от голода спасать. Даже молока купил по дороге.
   Я выудил из сумки литровый пакет черкизовского.
   - Хорошо… - пожилая Наташа смотрела на меня как-то потерянно и грустно. – Только мне завтра нужно будет Белле треть денег отвезти. Это сколько? У меня с математикой совсем никак. Триста, да? Триста рублей найдёшь?
   Я утвердительно пожал плечами.
   - А мне тогда… Мне тогда, продукты, мыло, шампунь. А Алисочке, моей девочке – молочко.
   Я чуть было не прослезился, честное слово.
   И мы стали жарить цыплячьи полутушки, пилить тупым ножом окорок, раскладывать по тарелкам фрукты и переносить это всё из кухни в комнату.
   Кроме обычной для съёмных квартир «наборной» мебели там приткнулся переносной алюминиевый пюпитр с набросанными на нём нотными книжками, а стены, оклеенные старыми замызганными обоями, украшали загнанные под стекло и в рамку разноцветные диковинные бабочки, муляжный привет из совсем другой жизни.
   - Нравятся? – Наташа волокла два дымящихся блюда с дошедшими до кондиции цыплятками. – Когда на гастроли за границу ездила – покупала. Миленькие, правда?
   Почему-то за весь день я не сподобился поесть, поэтому метал за обе щёки, запивая жареную курятину хозяйской водкой, оставшейся, как сказала Наташа, после замечательного свидания с одним приличным джентльменом.
   Сама она активно налегала на вино и говорила много, быстро и путано.
   Я узнал, что, оказывается, Наташу пригласили в Москву из ростовского музыкального театра, где она была примадонной и пела все основные партии; что столичные интриги её доконали и она не в силах состязаться с безголосыми фаворитками главного режиссёра; что настоящие, большие певцы и певицы сидят в нищете, но не сдаются и продолжают из последних сил служить искусству; что до кризиса, конечно, очень выручали презентации – там и кормили, и поили и денег давали, а теперь в награду за пару-тройку романсов или арий – лишь никчёмные картины безвестных художников и прочая керамика.
   - Знаешь, сколько у меня всяких ваз? Центнеры, тонны! Неделю назад, представляешь, приглашают на открытие выставки. Мы вдвоём поехали с подругой. Она тоже солистка, лауреат и всё такое. Рассчитывали, что заплатят, а они? Ей – картину, мне – вазу и чай с тортиком. Всё! А у нас с ней в карманах на двоих – рублей пятнадцать. Ваза тяжеленная, картина громадная и ещё платья концертные. В метро не покатаешься! Хорошо, дядечка какой-то из приглашённых гостей до дома довёз. Беда с деньгами, одним словом. Налей-ка, Игорёша, мне винца…
   Она отпила приличный глоток и очень профессионально пропела:
   - «А без денег жизнь плохая. Не годится никуда!»
   Я поаплодировал. Она слегка улыбнулась, обозначив букетики морщин возле глаз.
   - Девчонок видел возле магазина? Соседки мои. Это они мне посоветовали диспетчеру позвонить и… Ну, как это… На работу устроиться, вот. Много ли работы? Ну что ты, Игорёша, такое говоришь?! Девчонки один раз в сауну затянули. Не понравилось мне. Да ну! Ладно там, позанималась с одним мужчиной… И только он отошёл, как другой подкатывает. И ещё один с ним. Жуть какая-то! А девчонки смеются – для них это нормально. А я… А давай ещё выпьем?! За тебя, Игорёша! За то, что ты такой, красивый, добрый появился, накормил нас с Алисочкой. Спасибо тебе, дорогой!
   Было уже около двух ночи. Голова пухла от диалога, в котором я лишь кивал, поддакивал и иногда задавал (зачем?!) наводящие вопросы.
   Живот раздувался от почти доеденного цыплёнка и прочей снеди.
   Все же прочие плотские утехи казались миражём, фикцией и жестокой профанацией. Мы оба старались об этом не вспоминать, хотя мысль о необходимости принять горизонтальное положение приходила на ум всё чаще и решительнее.
   И вот свершилось! Я нагло проигнорировал Наташино предложение насчёт душа (и без того чист и свеж как первый снег в экологически безупречном районе!) и, пока она плескалась в ванной, снял с себя всё и заполз под одеяло.
   Переполненный желудок напрочь лишил чувствительности эрогенные зоны, да и объект вожделения был… Как бы это помягче сказать?.. Сделать вид, что сплю? Не успел…
   Из богатого набора сексуальных ухищрений Наташа, проинструктированная, видимо, девчонками-соседками, выбрала два самых ключевых.
   Поскольку мужчина, заплатив деньги, вряд ли станет себя особо утруждаться в постели, ему надо: а) сделать минет и б) соорудить позицию «женщина сверху». И ещё сделать вид, что ты без ума от его ленивых подёргиваний.
   Сию незамысловатую программу-минимум перезрелая, но неискушённая дама стала претворять в жизнь одинаково активно и неумело.
   Я с интересом следил за процессом «а».
   Наташа очень старалась. В конце концов она сначала звучно глотнула, затем поперхнулась, промычала нечто неразборчивое на моё заботливое «что, не в то горло пошло?» и, прикрывая рот ладонью, рванула в ванную, сверкнув теряющими форму ягодицами.
   Ну что ж, напротив первого пункта она смело могла поставить галочку.
   Вернувшись, Наташа прижалась ко мне под одеялом и с придыханием спросила:
   - Тебе понравилось?
   Я ответил, что всё было божественно и неподражаемо.
   - Ты ещё хочешь?
   Она нежно взяла в руку то, что совсем недавно было у неё во рту. Я не хотел обижать женщину невнимание и собрался с силами.
   - О, я вижу, ты хочешь! Ты хочешь меня, Игорёша!
   Наташа, по-моему, искренне радовалась факту, что её кто-то хочет.
   - Сейчас мы сольёмся… - прошептала она и ринулась осуществлять процесс «б».
   Она прыгала на мне так, как если бы ехала в старой телеге по вдребезги раздолбанному просёлку. Радовало лишь то, что Наташа даже не намекала на презерватив. Честно говоря, не люблю я эти резинки и всю жизнь руководствуюсь принципом «Смелого триппер боится, смелого СПИД не берёт!» И пока – тьфу-тьфу-тьфу!
   Внутри Наташи было тепло, влажно и по-девичьи тесно. Это мне нравилось. Ей, по всей видимости, тоже.
   - Только в меня не кончай… - выдохнула она с закрытыми глазами и продолжила свои пляски.
   Выполняя Наташину просьбу, я вовремя вырвался на свободу и ознаменовал это событие обильным фонтанчиком. Она протяжно ахнула.
   - Сейчас я полотенце принесу…
   …Проснулся я рано – ещё шести не было. Ростовская оперная примадонна, уткнувшись в моё плечо, слегка похрапывала. Стараясь её не потревожить, я выбрался из-под одеяла, быстренько впрыгнул в одежду и положил на стол три сотни. У меня оставалось только на метро.
   Наташа всё же пробудилась, когда я пытался самостоятельно определить, как отпирается дверь.
   - Ты уже уходишь?
   Она подошла ко мне, обняла за шею и уткнулась лицом в грудь. Ну, просто нежное прощание двух влюблённых!
   - Там, на столе…
   - Спасибо тебе.
   - Тебе спасибо.
   Наташа легонько коснулась губами моей щеки. Где-то на кухне тонко мяукнула Алиса…
   А интересно всё-таки, как провёл ночь тот мужик, которому нужна была женщина с четвёртым номером бюста?!
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2007-08-22 10:36:17
Изменено: 2007-11-14 14:38:40
Статистика:  посещений: 1620, посетителей: 1113, отзывов: 1, голосов: +6
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
 Re: Ёп-перный театр!  
 Сообщить модератору  
 
    А мне понравилось.
    Откровенно и не пошло...
 


, 2007-08-22 18:18:29 
      Оценка:  0    
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.