ХОХМОДРОМ- смешные стихи, прикольные поздравления, веселые песни, шуточные сценарии- портал авторского юмора
ХОХМОДРОМ
Авторское произведение Смешные истории 

Дурацкое путешествие
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у него три сына. Только не как у нормальных царей – двое умных, а только последыш – дурак, все были недоумки. И звали всех троих Ива-нами, чтобы не путаться.
И решил царь младшенького куда-нибудь послать, так как только он оставался не пристроенным, в смысле семейной жизни. А что? Когда старшего послал за молодильными таблетками "Виагра", тот с бабой вернулся. Среднего послал за дичью, хотелось жар-птички отведать, так тот, вместо охоты, поперся на ры-балку, угодил в болото, приволок оттуда жабу, и та царевной оказалась.
Позвал царь сына и говорит:
– Пора и тебе, Ваня, куда-нибудь пойти и что-нибудь мне принести.
– Куда и что?
– Понятия не имею. Короче, пойдешь туда, не знаю куда, принесешь то, не знаю что.
Ваня хотел уже попытаться отмазаться от путешествия, сославшись на плоскостопие и хроническую диарею, как вдруг, хрясь! Заискрило, посыпались молнии, и в центре зала образовался здоровенный голый мужик.
– Астала виста, беби!
Это в далеком будущем отлаживали программу засылки Терминатора. И кто знает, сколько киборгов угодило куда попадя, пока пристреливались. Робот обвел всех свирепым взглядом и запел:
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
С Ваней чуть не случился приступ придуманной болезни, не плоскостопия, а второй, хронической. А царь совсем не испугался. Не из-за того, что такой крутой и бесстрашный. Просто не знал, что Терминато-ров надо бояться.
– Ах, ты, склеротик марсианский! Как посмел к царю без приглашения?! Выйди вон и доложи, как по-ложено!
Царевич не стал дожидаться, чем закончится сия аудиенция, благоразумно решив, что раз уж во двор-це творится такая хренальтенция, лучше будет и правда отправиться в путешествие. Он выскользнул из тронной залы и пошел куда глаза глядят. Не сразу. Сначала понавыучивал всяких разных паролей. И шпи-онских, и футбольных. В дальней дороге всякое может пригодиться.
Из города Ваня долго выходил. Дело в том, что парень он был холостой, а значит, в любом доме могла проживать будущая супружница, а, стало быть, и теща. А, как порядочный зять, не мог проходить мимо до-ма потенциальной тещи без шуток. Приходилось задерживаться и демонстрировать всякие разности.
Наконец Иванушка покинул стольный град. И почти у самых ворот встретил длинную вереницу Бура-тинов, хвост которой скрывался где-то за горизонтом. Хотел было какой пароль произнести, на всякий слу-чай, но старший, тот что был и повыше, и поносастей, приблизился строевым шагом и отрапортовал:
– Господин Урфин Джус! Отряд деревянных солдат прибыл для прохождения воинской службы!
– Я – не он. Ошибочка вышла. Ваней меня зовут или Иванушкой. Забыл, как правильно.
Командир тут же потерял интерес к царевичу и заорал на подчиненных:
– Что рты разявили, чурбаны неотесанные?!!! Шагом арш!
Жалко стало Ване Буратинов. И он им посоветовал:
– Ребята, не ходите в столицу, там всегда будут вас называть чурками. Возвращайтесь лучше домой. Там-то вы джигиты и батыры…
Вдруг, где-то далеко в хвосте отряда возникла страшная паника, которая волной докатилась до аван-гарда. Деревянные человечки, словно костяшки домино, падали, валяя впереди идущего. Непонятно, что так напугало Буратинов. Только ветер донес едва уловимую мелодию:
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
На границе царства дорогу царевичу преградила огромная кусучая зверюка. Ваня понял, что пора вос-пользоваться паролем. Зря что ли учил?
– Атакуй, атакуй, все равно получишь бакен, то бишь, буй! – Продекламировал Иванушка и продемон-стрировал масонский жест – показал фигу.
А зверюка явно отзыва не знала и поэтому скомандовала:
– Стой, куда прешь и что несешь?! Мне за державу обидно, потому как я – сторожевой таможенный пес Тузик! Вот и паспорт имеется.
И протянула Ивану документ.
По паспорту вроде бы все так и было: и пес, и Тузик, и таможенный, но у царевича возникли подоз-рения, что дело нечисто, и не обошлось без коррумпированного воеводы внутренних дел, выдавшего доку-мент. Потому что визуально это был не кобель вовсе, а, наоборот, сука, причем не собачья, а крокодильская.
Неизвестно, чем бы закончился таможенный досмотр, но тут гром, молнии и:
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
Крокодила Тузик тут же переключила свое внимание на вновь прибывшего:
– Стой, куда прешь и что несешь, варвар конанический?! А ну-ка выворачивай карманы!
Пока голый Терминатор под бдительным взором таможни соображал где у него карманы, Иванушка тихонько пересек границу и продолжил путь.
Долго ли, коротко ли, но набрел Ваня на избушку странной конструкции: вместо фундамента имели место большие птичьи ноги, предположительно куриные. Не смог царевич устоять перед соблазном, посту-чал, вошел и спросил, как полагается в подобных случаях:
– У вас продается славянский шкаф?
– Раскудрит твою через коромыслу! – Ласково встретила гостя баба-Яга. – Что же это такое делается? Уже и мебеля стали различать по национальному признаку! Сейчас тебе славянский шкаф подавай, а потом потребуешь кавказскую антресоль и эфиопский стульчак?!
– Зря Вы, бабушка, эфиопов с унитазами связываете. Из них знаете какие поэты хорошие получаются?
– Из унитазов?!
– Из эфиопов.
– Ты мне тут вставные челюсти не заговаривай! Сейчас я тебя…
Так и не узнал Ваня, что намеревалась совершить с ним старая колдунья, то ли обыкновенное людоед-ство, то ли сексуальное домогательство, потому что за окном заискрило…
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
– Опять этот командос недоделанный! – Возмутилась Яга. – Ух, я ему сейчас устрою бегущего челове-ка!
Воспользовавшись суматохой, царевич поспешно ретировался.
У ворот замка Кощея царевича встретил сам хозяин.
– Мы с тобой одной крови, ты и я, в России нет еще пока команды лучше "Спартака"! – Произнес па-роль Иванушка.
– Вань, ты что, – удивился Кощей, – с травки на таблеточки перешел, али просто перегрелся?
– Дык, я так. Дабы протокол соблюсти…
– А сегодня хоть с протоколом, хоть без протокола, не выйдет ни фига. Ты ж пришел опять в дурачка на раздеватушки играть? А у меня гости незваные.
– Кто такие?
– Все кому не лень. И ОМОН, и ФСБ, и налоговики, короче все кто форму носит, кроме лесников и почтальонов. Ищут какие-то яйца фабержовые. А я ни сном ни духом. Даже не знаю, что за зверь их несет. Ты не в курсе?
– Не. Яйца выдают куры, крокодилы и Тортиллы. Про других не знаю.
– Как думаешь, шоколядные зайцы могут? А то был тут один.
– Вряд ли. Если тот, о ком я подумал, то у него у самого, так, одно название. Ладно, пойду.
– Ты, того, лет через сто заходи, тогда и сыгранем на раздеватушки.
– Я столько не живу.
– Тогда прощай.
Шел, шел Иванушка, глядит – теремок. Решил зайти, тем более теремковский пароль знал.
– Кто, кто в теремочке живет? Я – мышка-норушка и зайка-попрыгайка!
А оттуда томный девичий голос:
– Мы прежних паразитов вытравили и теремок приватизировали. И других зверюшек нам не потреб-но. Сам не видишь что ли, это теперь благопристойное заведение!
Пригляделся Ваня повнимательней, и правда: над входом красный фонарь горит, а на дверях – список жильцов. И Марья-искусница, и Несмеяна, а уж Василисы, так в ассортименте, хочешь, Премудрая, хочешь, Прекрасная. И напротив каждой фамилии циферки какие-то. Математику Ваня учить не стал, потому как в бухгалтера не собирался. А после циферок еще и загогулины зачеркнутые.
– А я и не зайка вовсе, – царевич решил все равно зайти в теремок для удовлетворения любопытства, – я – Иванушка, – и добавил для солидности, – интернешенал.
Дверь распахнулась. Видимо не ждали в теремке гостей. Царевны даже одеться не успели. Почти со-всем, так, кое-какие тряпочки. Но не растерялись, не завизжали, а стали Ваню привечать, словно в сарафа-нах.
Вдруг, хрясь!
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
Тут уж Ваня не выдержал:
– Как Вам не тю-лю-лю, товарищ губернатор! Здесь не голливудская Калифорния. Врываетесь к поря-дочным девушкам без порток.
А царевны почему-то, наоборот, обрадовались. Защебетали про какие-то американские деньги. Оби-делся Ваня и ушел.
Долго еще путешествовал царевич. Забрел как-то в зиму. Там на льдине пингвины в салочки играли, на деньги.
– Я бы вас спас, жаль, что я не Мазай, а Иванушка, – пожалел птичек царевич.
– А нас и не надо спасать, – возразили пингвины и попрыгали в воду.
– У, неблагодарные, – осерчал царевич и пошел дальше.
А потом опять шел, шел, много чего повидал. И как Снежная королева с Хозяйкой Медной Горы на боксерском ринге выясняли, кто из них на свете всех прекрасней и милее, и как богатыри в период боевого затишья друг в дружку унитазами кидаются.
Наконец-то вернулся в свое царство. Немало удивился Иван. Вроде не сворачивал никуда…
– Ты, кажись, в те двери выходил, Магеллан твою мать, – встретил сына царь. – Проходи. Мы уж за-ждались.
А в зале полно гостей. И Кощей с налоговиками, и баба-Яга, и царевны из теремка, и даже таможен-ная крокодила. А в центре выплясывают канкан пять Терминаторов и напевают:
– Я шоколядный заяц,
Я лясковый мерзавец,
Я слядкий на все сто.
О! О! О!
Поделитесь, порадуйте друзей:
Автор: 
Внимание! Использование произведения без разрешения автора (сайты, блоги, печать, концерты, радио, ТВ и т.д.) запрещено!
Опубликовано:  2007-01-08 10:16:30
Статистика:  посещений: 1275, посетителей: 846, отзывов: 0, голосов:  0
Ваше имя:
Ваша оценка:
  
Обсуждение этого произведения:
 Тема
 
     

Использование произведений и отзывов возможно только с разрешения их авторов.