Художников считают извращенцами: сидеть и писать яблоко, пока оно не скукожится, и это вместо того, чтобы съесть его. Про ню я вообще умолчу!

«После» я выгляжу хуже, чем «до». И здесь недобросовестная реклама!

Ну кто, по своей воле, уступит дорогу молодым талантам?! Талант, потому как, есть только один, свой собственный.

Можно было бы бороться за мир во всём мире, за счастье обездоленных, за социальную справедливость, за права женщин и угнетённых, однако, сил и энергии хватает только на борьбу с целлюлитом.

Какие чудеса с женщинами делает Фотошоп: целой бригаде стилистов, визажистов, парикмахеров и косметологов не сделать такую фотожабу!

Должна быть у человека кнопка, чтобы можно было хоть иногда выключить звук, а ещё лучше обездвижить.

«Я, конечно, не разбираюсь в искусстве…» - хорошее вступление, для того, чтобы сказать художнику какую-нибудь гадость.

Красивой хочется быть в любом возрасте, главное осознать с какого момента это невозможно - сохраняет, знаете ли, деньги и нервы.

Пьяные расслабляются, а я напрягаюсь. К чему бы это?! Завидно, наверное…

Синдром болельщика: кричать «Давай! Давай!», а потом пинать, если «не дал».

Можно себя блюсти из-за высоких моральных или религиозных принципов, а можно от природной лени или чрезмерной занятости. Можно, также, выдавать одно за другое.

Ревную редко, чаще брезгую: «букет» нам не нужен.

Можно громко и долго хвалить, но лучше молча купить.

В паре, где женщина намного старше, все ищут какой-то финансовый подвох. Зря! Там всё построено на чистом влечении: геронтофилов и некрофилов ещё никто не отменял.

С годами всё толерантнее и толерантнее, так и до «толераста» недалеко – должно же что-то возмущать так, чтобы пена шла изо рта!

Трагедия художника: сначала выставляешь ты, потом выставляют тебя.

В жизни женщины всегда наступает момент, когда среди потенциальных партнёров остаются одни «дедуны», вот тогда она и начинает обращать внимание на молоденьких.

Если бедный влюбляется в богатого, или богатые влюбляются друг в друга – это, конечно, расчёт. Чистая любовь может быть только у двух бомжей на помойке.

Трудно вращаться в богемных кругах: куда ни плюнь – в гения попадёшь! И я не Вася Пупкин, а бумагу мараю! А ещё холсты!

Картина утилитарного значения не имеет, за исключением тех случаев, когда ей пытаются прикрыть пятно на обоях, поэтому она должна стоить дорого, как все ненужные, но красивые вещи.

У современных врачей-косметологов есть целый арсенал пыток, на выбор клиента. С каждым годом красота всё больней и всё дороже.

Умиляют видео в Сети из разряда «пукнул малыш». Малыш подрастёт и скажет родителям спасибо за этот пиар.

Экстенсивный путь продвижения своего творчества: раскладывать свои опусы на все, имеющиеся в Интернете, сайты. Интенсивный путь – проявлять непомерную активность на одном, излюбленном.

Улучшить общество стремления нет, это бесполезно и силы неравные, я улучшаю себя, в отдельно взятой квартире.

Хороший будильник никогда не звонит. Спрашивается, зачем он нужен – это знак солидарности с теми, кому приходится рано вставать.

Сколько времени, денег и мозгов брошено на разработку гаджета, позволяющего фотографировать самого себя в клозетных зеркалах…

Воевать лучше всего чужими солдатами, свои ещё пригодятся.

Моя хата с краю – должна же я чем-то компенсировать непрестижный район проживания.

Вас слишком много в моей жизни, у меня гораздо более скромные потребности и запросы…

Это какое нужно иметь самомнение, чтобы стыдиться за всю страну – стыдиться лучше за себя и свою деревню.

Паранойя после лечения: следят, и пусть следят!

Словесный понос – болезнь благородная, однако я не ночной горшок.

Поэту лучше не указывать свой возраст: читатель наслаждается любовными стихами или эротикой, и перед его глазами встаёт образ пылкого, красивого, романтичного, влюблённого юноши (девушки); потом он узнаёт, что это писал мерзкий, похотливый старикашка (старушки тоже иногда про любовь пишут) и, конечно, испытывает глубокий шок и отвращение.

Как примитивно устроена моя психика, я замечаю одни недостатки, опять же, если бы я замечала одни достоинства (свои), читателей было бы ещё меньше.

Автор, может, думает, что он загадка, которую все стремятся разгадать. Зря! Если читателю не понятно, он попросту не дочитывает.

Когда гордиться особо нечем и нет веских аргументов в споре, в ход идут сомнительные преимущества в виде возраста, пола и наличия сексуального партнера.

Найдут женщины в грязной луже мужичонку, отмоют, оденут, накормят, «опохмелят» и смотрят потом победоносно-свысока на тех, кто эти лужи брезгливо обходит стороной. Таки жертвенность у нас в крови.

Зачем приходить на собрание – мне собравшихся не перекричать.

Иной, как кусок дерьма в ручье, к какому берегу прибило, там и прилип.

Если вы думаете, что я сетевой психотерапевт, имейте в виду, что это работа высокооплачиваемая.

Фотографироваться нужно на фоне своего авто, или, на худой конец, не сильно старого гаджета: ум потому как очень трудно заснять, а душу практически невозможно.

Глядя на профессиональных авторов, затурканных литературными редакторами, думается, что денежки-то дают, но крылышки подрезают, чтобы не улетели.

Хорошо, говорят, петь дуэтом, но мне больше нравится солировать.

Статистика, изгнавшая меня из сети: на один приличный разговор сто «кибердрочеров» с расстёгнутой ширинкой, или , как сейчас принято говорить, включенной веб-камерой.

Обществу нужны прыткие и хватки, начинайте прыгать и хватать!

И писать хочется, и читать хочется – жаль, нельзя это совместить. Читать своё – это, конечно, не вариант!

Согласна даже заплатить, чтобы издать в авторской редакции: не могу допустить изнасилования и кастрации своего текста.

Брюзжать лучше творчески – сатира называется, а обижать с юмором – это сарказм.

Выставлять свои работы я начала с того момента, когда ко мне пришло осознание, что я рисую ничуть не хуже Остапа Бендера, героя моего детства.

«Сняла каблуки – сошла с дистанции!» Не сошла с дистанции, а просто побежала в другом направлении, в удобной обуви.

Рассказал всем, куда хотел съездить - и разговор поддержал и на душе спокойно – как будто съездил.

Одни гордятся тем, что во всём следуют моде, другие тем, что её создают.

Зачем поэты ходят к проституткам?! Стихи им свои непотребные декламируют - кто ещё выслушает и поймёт!

Домашний рецепт идеальной кожи – сидите дома, прикрыв лицо тряпкой.

Одежда бывает двух видов: «чтобы прикрыть» и «чтобы открыть». Можно их комбинировать!

Зачем мужчины при виде привлекательной женщины втягивают живот?! Им так кажется, что у них зрительно удлиняется член (по неподтверждённой мужчинами версии). А женщины, в свою очередь видят, что у них от недостатка воздуха увеличиваются (широко открываются) глаза. В любом случае, так мужчины выглядят симпатичнее.

Количество товара ограничено… жадностью покупателя.

Налоги и после смерти не оставляют в покое, даже наследство нельзя передать безвозмездно.

Гид по стилю: если можно спасти корректирующей одеждой, значит, не толстая – не стоит переплачивать хитрым предприимчивым дизайнерам-портным.

Была в нашей деревне одна, очень добрая, девушка: увидит, что мужик пьяный в стельку валяется на обочине, поднимет и на своём горбу домой тащит, благо, все знают кто где живёт. Деревенские мужики в знак благодарности называли её “Навозный жук – санитар природы”. Какие тут напрашиваются выводы?! (быль)

В молодости я видела себя “хранительницей очага”, сейчас думаю, что, если хочется поджарить пару яиц, электроплитка удобней, надёжней и комфортней.

Если мне нравится чьё-либо творчество, это не значит, что я люблю рыться в личных вещах: крайне редко я читаю биографии, личную переписку, и никогда не бываю в домах-музеях. Исключение составил замок, который Сальвадор Дали подарил своей Музе: было интересно, каково это современному человеку жить в средневековой крепости. Что я могу сказать: затхлый запах и отсутствие вентиляции напрочь вышибает мозги, а уровень комфорта – и владелец “хрущобы” не позавидует. Лучше оставить замки средневековым рыцарям, они привычные ко всему!

Как жить богато: закончил “шарашку” – открой пимокатку.

Желаю всем молодым, величающим меня “старой кошёлкой,” дожить до моих лет!

Если люди начали выяснять отношения, значит, их давно уже нет. Выход: тихо слинять или эффектно исчезнуть с горизонта.
О вреде мастурбации… В чём вред, собственно?! Всё себе, людям ничего!

Всякая тварь стремится к соитию… А я не тварь!

Сука = собака = не человек = комплимент.

Есть точка зрения, что творчество – это как хвост у павлина, вещь абсолютно бесполезная, если не сказать мешающая; но она повышает привлекательность у противоположного пола. Да, можно привлечь – таких же павлинов!

Жить с принципами или жить с мужчиной?! Кому что важнее… Себе я не изменяю, чего не скажешь о мужчинах.

Всё жалуется интеллегенция на низкую зарплату, а предложи им кирпичи на стройке класть, или уголь в шахте добывать – щазз!

Уважаемые дальние родственники! Поскольку я вас ни разу не видела, и не общалась, я не смогу, вот так, сразу, вас полюбить!

“Одиночка живёт, как король, умирает, как собака”. А что! Проживу, как король, а потом уйду подальше от дома и засну…

Не могу сказать, что никому не нужна: налоговая инспекция, к примеру, очень живо интересуется, опять же магазины, где меня угораздило что-то купить, а некоторые люди даже присылают четырёхзначные номера и ждут мои СМС.

Хочешь посмотреть, как мужик икру мечет – кинь его красиво! Много интересного узнаешь, и о нём и о себе.

Есть парные танцы, и есть публичные трения гениталиями под музыку.

Были у меня друзья, с которыми я вместе рылась в песочнице, но потом мы выросли, изменились и стали рыться отдельно.

Вместо джинсового лейбла, я бы прилепила стикер “Соблюдайте дистанцию!”

Зонт – универсальное средство, и от солнца, и от дождя, и от птичьего поноса.

Намёков многие не понимают, нужно говорить в лоб, а ещё лучше по лбу.

У каждого, наверное, есть своя книга-снотворное. Прочитал страницу и вырубился.

Подайте на лечение в Германии и реабилитацию на Мальдивах!

Только мужчина мог создать теорию о женской зависти к пенису, видимо, очень хотелось, чтобы женщины ему хоть в чём-то позавидовали. А в общем, он прав, завидно мне, что можно писать стоя, не снимая штанов.

У всех есть для меня рецептик счастья, измеряемый исключительно на свой аршин; и рада бы я, но каждый раз не по размеру.

У меня с мужчинами пакт о ненападении, они не нападают, я не отбиваюсь.

У меня даже на лучших друзей аллергия – не выношу собачью шерсть.

Это ни с чем не сравнимое наслаждение, выставить какую-нибудь «какашку» на всеобщее обозрение и наблюдать как праведная публика брызжет слюнями. Не все склонны к эпатажу, но от мелких пакостей отказываться грех.

Я не вешалка, на мне одежда плохо смотрится. Без одежды, говорят, лучше!

Оптимист в каждой лягушке видит царевну, пессимист и в любой царевне жабу разглядит, и только реалист везде наблюдает обычных женщин, с бородавками.

Научно-популярная литература поясняет теорию пространства-времени на примере мультсериала «Семья Симпсонов» - осталось вложить её в уста Бивиса и Баттхеда.

Люблю слушать песни на тех языках, которые не понимаю: всё время кажется, что поют что-то очень умное, доброе, светлое и хорошее, а не «Тряси булками!».

Советчиков-волонтёров лучше отсекать на входе: выслушаешь один дурацкий совет – дадут ещё десять.

Всех забывают и меня тоже, только я почему-то забываю первая.

Это ж сколько нужно не кормить бедную животинку, чтобы она, напрочь забыв все страхи, ринулась в полыхающий огнём обруч – не бывает чудес в чудесах дрессировки!

Самокритика у меня отсутствует напрочь – не барское это дело, критиковать, и без меня найдётся кому.

Кто сказал, что я хвастаюсь, может, я, наоборот, жалуюсь на прекрасную жизнь!

Когда видишь Первую Скрипку, хочется немного побыть дирижёром.

Бывает Женщина-Мечта и Женщина-Хрен-Тебе-Собачий. Вторая получается из первой, когда к ней относятся не так, как она того заслуживает.

У хорошей хозяйки даже плесень буйно цветёт и благоухает.

Корпоративный дух тяжел, особенно после сплачивающих коллектив мероприятий.

Кому умных, кому красивых, кому богатых, а некоторым всё вместе подавай, и часто, что несправедливо, в партнёре желают видеть то, что у самого (самой) отсутствует на корню.

Пишу я одинаково плохо, а вот читатели (зрители) бывают разные – злые и добрые.

«Не ощущается разница в возрасте…» - это не комплимент: должна бы ощущаться, как же человек будет наслаждаться мудростью старшего поколения!

Нецензурно-эротико-порнографические творения набирают наибольшее количество просмотров и наименьшее количество отзывов – все читают, но никто не сознаётся, что прочёл.

Одни всё время думают «быть или не быть», другие «даст или не даст», а третьи вообще ни о чём не думают, молча вспахивают свою целину.

Настоящий мачо всегда живёт на две семьи, и ни одну из них не обеспечивает.

Ну почему, мне ничего не интересно?! О себе я могу слушать часами…

Снимаешь дорогую одежду, а под ней самая обыкновенная ср-я ж-па.
Кто все эти друзья в моих социальных сетях?!

Любовь быть может, и всё равно, каждый тянет одеяло на себя.

С возрастом предъявляешь всё больше требований и всё меньше им соответствуешь.

Ну как я могу завести курортный роман! Две недели я буду раздумывать, нравится он мне или нет, а там, глядишь, и уезжать пора.

Восхищают фотографии молодых женщин с рецептами, как вернуть молодость. Фотографий вернувших почему-то не размещают.

Школьное воспитание даёт свои плоды: всё равно поступаю плохо, но зато знаю, что поступаю не хорошо.

Ершистый попался – будет знатная уха!

«Мне не только за бабки дают…» - дают в надежде на бабки в будущем.

Как дорого художники продают портреты своих родственников! Нужны они кому-то, их родственники?!

Очень хорошо в России прижился Фэн-шуй, в его атрибутивной форме: положил жабу в нужный угол и деньги попёрли. Как нельзя согласуется с Иваном, лежащим на печи – человек не может принять то, чего уже не было и нет внутри, всё в крови.

Стоит обнадёжить какой-нибудь интернет-магазин и вот… какая-нибудь «нужная» вещь уже ждёт меня, при любом выходе в сеть.

Одни люди ожидаемы и желанны, как глоток свежего воздуха в толще воды, другие - это всегда сюрприз, как вонь в бутылочке из-под парфюма.

Чтобы собирать деньги, нужно уметь создавать очереди в очередях, люди из бесплатной очереди, будут перемещаться в очередь, где нужно платить.

Сравнила – сравняла! С землёй.

Онанистов бояться - в анонимные чаты не ходить!

Долго поднимала себе самооценку – подняла, теперь не могу до неё дотянуться.
К вопросу о малообеспеченных мужчинах:
в паре МЖ, всегда у кого-то денег меньше, пусть их будет меньше у М.

Самоуважение дороже денег, а так как уважать мне себя особо не за что, я выбираю деньги.

Думала, что мне с мужчинами не везёт, оказалось - им со мной.

Какой отвратительный обычай – есть на могиле! Полежать спокойно не дают, чавкают и чавкают, и, самое интересное, думают, что они сделали мне благое дело. Не надо меня навещать!

Хороший праздник – День Пожилого Человека - ещё бы пожилые не обижались, когда их поздравляют!