Не дайджест, но эпиграф для любителей фаст-фуда на Хохмодроме:

       Меньше знаешь - крепче спишь

       На Центральном рынке сибирского мегаполиса мужик продавал голубику. Зазывно-рекламная компания у него была организована по всем правилам маркетинга, да и ягода была отменная – чистая, крупная, что называется, одна к одной, упакованная в бэушные картонные коробки из-под конфет.
       — Сударь, сударыня, отведайте этой редкой для здешних мест северной ягоды. И вы сразу ощутите на себе, буквально хлебнете, Гулаговской романтики, не выходя из дома!
       — Почем? — сразу же вопрошал стесненный в средствах покупатель.
       — Да вы пробуйте, пробуйте! — уходил от прямого ответа продавец. — Может, она вам еще и не понравится на вкус, тогда цена вам и на фиг не нужна будет. Тем более, что попробовать – бесплатно, покупать – не обязательно! —
       Сраженный таким аргументом покупатель робко тянул руку за ягодкой.
       — По одной не пробуют, — продолжал завоевывать позиции продавец. — Это все равно, что один раз жениться или выйти замуж – не распробуете с одного раза, — приводил он неотразимые аргументы, заметив у собеседников колечки на обоих безымянных пальцах. – Ягодка на ягодку не приходится, поэтому берите сразу 3-5, чтобы в полной мере прочувствовать и оценить букет этой дивной северной ягоды. Так что вы сначала выберите ее «по любви», — продолжал развивать он матримониальную тему, — а потом мы вас «по расчету» окрутим. —
       Прием действовал безотказно, любовь возникала с первой ягодки, и покупатель лез за кошельком.

       Но особо подозрительные и привередливые шли дальше и вопрошали: «А откуда»?
       — Брат с Амура прислал, — небрежно отвечал продавец, глядя в лицо покупателю честными торгашескими глазами.
       Некоторых ответ удовлетворял – с Амура, так с Амура, эка невидаль; другие, имевшие понятие о географии и необъятности нашей Родины, продолжали уточнять: «Самолетом»?
       — Ну, почему самолетом? Поездом. Брат у меня там на железной дороге работает, у него все схвачено.
       — Да? И как же она не испортится? Ведь это же не день везти, — продолжал допрос такой знаток географии, нащупав, как ему казалось. слабое место в аргументах продавца.
       — Экий вы, право, недоверчивый, — снисходительно парировал торговец. — Вон, бананы к нам везут из другого полушария, не самолетом, естественно, и ведь доходят, не портятся. — И начинал рассказывать про современные технологии, про «Скан», газоселективную мембрану, атмосферу углекислого газа, вскользь коснувшись парникового эффекта и лимитов на выбросы по Киотскому протоколу. — Ну, а подробности вам не интересны, — завершал свои объяснения лектор поневоле.

       Допросы повторялись с завидной периодичностью, пока однажды не надоели продавцу. И на очередную серию «Откуда? Как?», прозвучавшую из уст дотошной дамочки, досыта напробовавшейся сверх лимита халявных ягод, но так все еще не осмелившейся совершить покупку, продавец обреченно вздохнул и снизошел до деталей.

       — Нас в семье четверо братьев. Я – самый младший, как и положено по сюжету – дурак. потому что так и живу в деревне, мясо на рынке продаю да ягодами вот народ облагодетельствую. Вася – тот здесь, в городе начальствует. Сергей – на Амуре, машинистом тепловоза, а самый старший, Виктор Федорович, аж до Москвы добрался, при Мавзолее самого Ленина работал, а теперь вот на пенсии. Слышали, небось, что в последнее время покойники разлагаться перестали? Выкопают его, а он свеженький, что твой огурчик. Так вот это – моего брата заслуга.

       Дотошная слушательница брезгливо сморщилась.

       — Профессор Воробьев, который забальзамировал Ленина, изобрел уникальный консервант, такой, что за ним до сих пор все производители консервов гоняются. Только производится этот препарат в секретной лаборатории Кремля, учет каждого миллилитра строжайший – но это свежего. А за «отработкой», в которой Ильича замачивали, учет не такой строгий, ее попросту в канализацию сливают, потому что «тело Ильича просит только первача», — на ходу срифмовал продавец. — А Васька наш, не будь дурак, врезался в Кремлевскую Мавзолейную канализацию и набрал несколько фляг отработки, когда ее сливали. Всю родню снабдил-обеспечил в деревне, ну, нас, конечно, в первую очередь. И я теперь среди лета бычка или поросенка под нож пущу, замочу в этом Ленинском бальзаме, и торгую здесь на рынке свежениной хоть месяц, мясу-то ничего не делается. У меня уже и свои покупатели постоянные есть. Сейчас вот сын мой в мясном ряду торгует, должен подойти. —

       Дотошная покупательница слушала лектора с округлившимися глазами, прижав ладони ко рту.

       — А Серега – тот приноровился мне ягоду с Амура слать. Пока стоит на «окнах*», нарвет несколько ведер и во флягу их, залил «живой водой Ильича», а я уже здесь жду. Получил, слил аккуратно, промыл, просушил – и на рынок. И, что самое интересное, ягода, даже сорванная зеленой, во фляге за время дороги дозревает. Да, настолько раствор питательный. Слышали, небось, что у Ленина от него даже волосы, усы, борода и ногти растут, пришлось в Мавзолее заводить для вождя личного парикмахера. —

       Покупательница делала конвульсивные движения головой, щеки у нее надулись, и она все сильней зажимала ладонью рот.

       — Во заливает! — толкнул меня локтем сосед.
       — Не любо – не слушай, — срезал его рассказчик.

       — Ягод, конечно, мало – пока сюда фляга приедет, пока обратно я эту «живую воду» отправлю… А потом выяснилось, что ягода, если ее не раскусить, не портится, даже пройдя через желудочно-кишечный тракт. А маленькие ребятишки ее, как правило, не жуя глотают, и она у них не успевает перевариться, так целиком и выходит. Не могли мы такой расточительности терпеть. К счастью, Васька наш в городе на очистных работает начальником. Установили дополнительные сетки-ловители, и всю целую ягоду снова пускаем в оборот. Промоем ее, как кремлевскую таблетку, и она опять готова к реализации. —

       И тут, наконец, дотошную покупательницу вывернуло прямо на щербатый асфальт прохода между торговыми рядами. Пакет, который она держала, выскользнул из ослабевших рук и, ударившись оземь, расползся, показав аппетитные розовые куски мяса. Рассказчик перегнулся через прилавок и внимательно изучал рвотную массу – наверно, на предмет нахождения целых ягод.

       Сосед восхищенно крутил головой и хохотал, тыча пальцем в продавца голубики и дотошную покупательницу, которая в прострации сидела на заботливо предложенных подошедшим парнем ящиках из-под фруктов.
       — Надо же, ведь только что у меня отоваривалась, мясо покупала, постоянная моя покупательница. Что это с ней, батя? —

       Мне пора было собираться на электричку, и на подъехавшую к торговому ряду машину я не обратил внимания. Но, заворачивая за угол, оглянулся.

       Продавец голубики вытаскивал из кабины машины картонные коробки из-под конфет, а на машине – это была ассенизаторская бочка – было написано: «Городская канализационная сеть».

       Последнее, что мне врезалось в память – ошарашенное вытянувшееся лицо давеча хохотавшего соседа, тоже прочитавшего эту надпись.
__________
*«Окно» в графике движения поездов — время, в течение которого движение поездов по перегону, отдельным путям перегона или через станцию прекращается для производства ремонтно-строительных или монтажных работ.