Раньше времени товарищ не психуй,
потихоньку выпей чай из блюдца,
подожди, пусть критики проснуться,
разберут по полочкам и твой стихуй.

**********
Брось на критиков товарищ скалить зубы,
не таи обиды а твори, твори,
гадостей поэт в ответ не говори.
В жизни я не видел критиков "беззубых".

**********
Если он похож снаружи на бизона,
мышцы, кулаки как у Ван Дамма,
не помогут с Хохмодрома дамы,
заплати, налей и подружися с Роном.

**********
И не вздумай друг мой бить посуду,
коль у критика язык длинней,
не нести чтоб разных ахиней,
вкалывай иголки в куклу Вуду.
**********
Коли критик малый ростом
но язык имеет до колен,
плюнь, не повышай свой гликоген,
промолчи сегодня просто.
**********

Если критик оказался гей,
понимающий в искусстве,
не гони и посочувствуй,
приголубь его и обогрей.

**********
Если он естествовед,
зять седого драматурга,
да ещё и с Петербурга,
утопись тогда в Неве.

**********
Если он не очень рад
ватникам - блондинам,
значит он из Украины,
у него в сарае Град

**********
Если критик ходит в гольфах, в килте
и без нижнего белья,
в Эдинбурге все дядья...
Отморозит...Так и надо дылде.

**********
Если критик пьёт вино
с туалетным ароматом
а потом всех кроет матом,
он не критик а говно.

**********
Кто вам скажет без глумлений
правду? Не художник, не бандит.
Он (критик) один лишь говорит,
что и вы отнюдь не гений.