(Борькины истории, ч. 1)

Борька Калинкин, приятель мой, сволочь редкостная. Долго я его выходки терпел, но последняя чашу терпения переполнила. Его ведь хлебом не корми, дай кого-нибудь разыграть. Или такой прикол устроить, что его потом просто прибить хочется.

Случилось это прошлым летом, когда он ко мне в гости на дачу приехал. Погода замечательная, шашлык на мангале дозревает, ну а мы с ним и женой моей на терраске сидим, пивком холодным тренируемся, закуску по тарелкам раскладываем.

Дверь на улицу прикрыли, на всякий случай, чтобы кот мой, Васька, до шашлыка раньше нас не добрался. Васька тоже не дурак, бдительность не теряет. Сидит на подоконнике, сосредоточенно на мангал смотрит, процесс контролирует. Переживает Василий, что мы раньше него мясом воспользуемся. Сидит, нервно лапами перебирает, воздух ноздрями втягивает и мявкает периодически. Негромко, но настойчиво. Мол, не вздумайте про меня забыть.

Тут Борька на кота смотрит и говорит:

- Щас я ему аппетит на раз испорчу!

Выходит, подлец, на кухню, а там у меня ящик с инструментом и всякой всячиной, в хозяйстве полезной, стоит. Порылся Борька в ящике и достает оттуда противогаз. Я этой штукой пользовался, когда вагонку в мансарде лаком покрывал. Уж больно лак въедливый и глаза раздражает. Ну я и красил в противогазе. Борька мне тогда помогал, мы с ним по очереди эту штуковину на морды напяливали и кистью махали. Вот он и запомнил, где у меня этот «инструмент» лежит.

Натягивает Борька себе на рожу противогаз и крадучись, пригнувшись к окну, на котором кот сидит, с другой стороны подходит. А кот-то – все внимание на шашлык, у него уж от запаха крыша его кошачья почти совсем уехала. И тут Борька из-под окна как вскочит во весь рост, в противогазе надетом, трубой от него на кота машет и гавкает как овчарка соседская:

- Гав!!! Гав!!! Гав!!!

Что тут с котом сделалось, в фильме ужасов не покажут. Васька уши прижал, на задницу присел, лапами передними на Борьку замахал, шерсть на загривке дыбом стоит… Кот на Борьку шипит, а Борька на него гавкает и трубой от противогаза машет. Тут Васька слабину дал. Метра на полтора в воздух взвился и полетел. И прилетел к нам на стол. И как раз туда, где моя кружка с пивом стояла, а рядом с ней - помидорчики-огурчики и лучок с редиской на большом блюде нарезаны, хлеб на тарелке разложен, ну и прочей снеди всякой немало заготовлено. Васька-то в аккурат в мою кружку с пивом, пол-литровую, задницей и плюхнулся. Пиво - брызгами и пеной наружу, а Васька застрял. Сидит в кружке и орет как сирена пожарная. Задние лапы вверх торчат, хвост тоже снаружи болтается. Прям, как букет в вазе торчит.
Передними лапами кот в края кружки упирается, но никак оттуда зад вытащить не может. А тут Борька с улицы в противогазе заходит, к столу двигает и через трубу рычит на него. Васька, несчастный, совсем в ужас пришел. Мордой в помидоры бухнулся, и давай задницей вертеть – понимает, что кружку разбить нужно. Только не получается у него. Все тарелки на столе переколотил, а кружка как сидела на заднице, так и сидит. Я было попытался кота схватить и вылезти ему помочь, так он мне все руки в кровь исцарапал и на своем языке кошачьем всех нас нехорошими словами облаял.

Жена моя, Люська, тоже попыталась кота успокоить, да куда там! Васька орет, шипит, задницей с кружкой по столу метет, всю еду расшвырял, всю посуду переколотил. Я Борьке кричу:

- Сними противогаз, идиот!

Борька противогаз снял, а рожа-то у него не намного лучше. Глаза выпучил, зубами сверкнул и опять на Ваську залаял.
Тут уж Василий совсем обалдел. На передние лапы встал и как волчок завертелся. И ведь подпрыгнуть сумел так, чтоб задницей об стол брякнуться и кружку разбить, наконец.

Кружка вдребезги, а у Васьки, от свободы заново обретенной, резкое облегчение случилось. И такое, как будто он неделю только жрал и не гадил совсем. Вертится Васька на столе, хвост трубой, уши прижаты, и нас как из огнемета поливает. Хорошо, что хоть Борьке прямо в рот попал, когда тот еще раз гавкнуть хотел. Борька стоит изумленный, - морда у него вся в дерьме кошачьем, а глаза размером с очки от противогаза. Гавкать уже не может, только губами беззвучно шевелит. Ну, Васька, для порядка, чтобы победу закрепить, на грудь ему прыгнул, пару раз когтями по морде врезал и, через дверь приоткрытую, на улицу выскочил.

Я на Борьку смотрю, и что делать не знаю. То ли ему еще раз по роже за весь этот цирк съездить, то ли первую медицинскую помощь оказывать, то ли плюнуть на него и идти Васькино «облегчение» у себя с груди смывать. Но тут Люська моя, как подорванная, с места срывается и на улицу вылетает, по пути мухобойку прихватив.

Васька-то, не будь дурак, хоть и понервничал, но про шашлык не забыл. Из дому выскочил – и прямиком к мангалу. Как уж он умудрился все шампуры сразу оттуда вытащить, да еще и не обжечься, одному его богу кошачьему известно, только вижу, как три шампура на земле валяются, а Васька, с четвертым в зубах, вовсю от Люськи улепетывает. Та за ним с мухобойкой по грядкам несется, но силы неравные. В Люське-то моей почти центнер весу и по деревьям лазать она не обучена. А Васька с шампуром в зубах на самый верх яблони взлетел, на ветке сидит и с ненавистью на всех нас смотрит. Ему ж лапами надо за ветку держаться, а шашлык как грызть-то?

Пожалел я кота. Вышел из дому и Люське говорю:

- Оставь животное в покое! Он право на компенсацию морального ущерба имеет!

Люська подумала немного и, видимо, к такому же выводу пришла. Но мухобойку не бросает. Вернулась в дом и как давай Борьку по щекам этой мухобойкой хлестать! Борька ж не кот – на дерево не залезет и под шкаф не спрячется. Жалко только, мухобойку испачкала. Пришлось её потом в хлорке замачивать.

А Борьку я больше в гости не зову. Крепко его Васька и Люська невзлюбили. Правда, еще разок он ко мне все же наведался…