| |
 | |
Сидела как-то веселая компания, состоящая из трёх украинцев и одного молдаванина.
Один из украинцев решил рассказать анекдот про молдаван, и спросил у сидящего рядом молдаванина, не будет ли он против? На что Молдаванин ответил:
— Да рассказывай конечно, мы же не такие тупые какими вы нас в анекдотах выставляете.
Украинец начинает рассказывать анекдот:
Вышел один мужик на огород, и видит как его сосед молдаван, яму посреди своего огорода роет. Тот его спрашивает, зачем ты яму копаешь? Ты же там помидоры садить собрался?
Молдаван отвечает:
— Да мне нужно на паспорт сфотографироваться по пояс…
На второй день, мужик видя как молдаван вторую яму копает, спрашивает:
— А вторая зачем?
Молдаван отвечает, что оказывается нужно две фотографии……
Сидящий в компании украинцев молдаван дослушав анекдот как начнет ржать, и говорит потом:
— Вот дурак-то!!!!))) Он не мог что ли в одной яме сфотографироваться!??
***
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван:
"Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
После чего он стал серьезным и спросил:
— У таракана ведь шесть ножек?
***
Задержан молдавский киллер. Его опознали по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
***
Граница Украины с Молдавией.Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ”ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку”.Молдаване:”откуда вы знаете что это наша собака?” Украинцы:”она отгрызла себе три ноги,а из капкана так и не выбралась”.
***
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Надпись на банкоматах в Москве:
”К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!”
***
К московскому врачу приходит молдаванин.
-Доктор,помогите, у меня не рождаются дети.Это у нас наследственное, у моего деда так же как у моего отца тоже не было детей.
-Простите, но вы то от куда взялись,в таком случае?
-Я ? Я приехал из Кишинева.
***
На первый день Бог создал сушу, воду и небо. И сказал он, что это хорошо.
На второй день Бог создал молдаван, и они все дальше делали за него.
***
Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.
***
Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте… Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
***
Вышел в свет Вестник Академии Наук Молдавии, из которого читатели могут узнать о существовании Академии Наук Молдавии.
***
Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту-тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из-за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
***
Новый способ борьбы с глобальным потеплением разработали молдавские ученые.(уже смешно) Теперь всем водителям, автомобили которых оборудованы воздушными кондиционерами, предписано ездить с включенным на максимальный режим кондиционером и открытыми окнами. Таким простым способом ученые расчитывают понизить среднюю летнюю температуру в районе Кишинева на 1,5-2 градуса.
***
Молдавские рабочие такие ловкие, что штукатурят стены прямо по старым обоям.
***
Обои нужно клеить ровно- ст.1 Конституции Молдавской Республики.
***
Почему молдаванe садят картошку ночью ?
-Чтобы колорадские жуки не видели куда ее посадили.
***
Заправка. В окошке — табличка: "Петрола СОВСЕМ нет!" Подъезжает мужик и спрашивает у заправщика:
— Мэй, а что, нельзя написать просто "бензина нет"?
— Можно! Только каждый спрашивает: "Мэй, как, совсем нет?"
***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
***
Два молдаванина сели в одесский троллейбус. Один из них спрашивает: — Я доеду до вокзала? — Нет. — А я ? — спрашивает второй.
***
— Почему молдаване не играют в водное поло?
— Кони тонут.
***
Молдова. Уже независимая. Два молдаванина попивают вино в саду: — Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит…? — Ну? Стоит… — А вот у меня в погребе снаряд завалялся… — Ну?… — Так давай-ка мы этим снарядом, да по Одессе! — А что тебе Одесса сделала? — Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают, хохмы и т.д. и т.п. — Неси снаряд … Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу, снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит — большой слишком… Консилиум… Решают забить снаряд в ствол молотком, что и делается… Через пять минут после взрыва, молдаване висят на соседских деревьях:
— Ох и долбануло!
— А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!
***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся. Лиса: — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась. Волк: — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? — Да нет, я на стройке зимовал… — ??? — Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
***
— Все театры в России построены молдаванами!
— С чего Вы решили?
— А кто ещё догадается построить дом балконами вовнутрь?
***
Поезд Москва-Кишинев отходит со второго пути. Для молдован повторяю: с третьей и четвертой рельсы…
***
Самолет. Стюардесса объявляет:"Ув.Пассажиры, наш рейс экспериментальный и самолет управляется экипажем из дрессированных обезьян". Народ загалдел, запаниковал и только один спокойный как удав челове изрек, не отрываясь от газеты:"Подумаешь, обезьяны, у нас в Одессе молдаване трамваи водят и ничего…"
***
Молдаванин прыгает с рулеткой возле воткнутого шеста. У него спрашивают:
-Что делаешь?
-Высоту измеряю.
-Дык ты положи и измерь.
-А, тогда длина получится.
***
Весь мир с тревогой следит за тем, как оператор молдавского телевидения пытается включить камеру…
***
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
***
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
С точки зрения молекулярной физики – Молдавия – хаотическое движение Ионов.
***
— Ион, ауз вэй, говорят на Марксе жызьнь нашли!!
— Э-э, Петря, во-первих — ни на "Марксе", а на "Марсе", а ва-втарых,
это есчо пака гипатинуза!
***
Ион из Лопушны приехал в Кишинев и первый раз сходил в зоопарк. Приехал домой, отвечает на вопросы.
-Что видел?
-Зебру
-Какая она?
-Как мой вороной жеребец, только меньше и в белуюю полоску…
-А еще кого видел?
-Жирафа
-А он какой?
-Как мой жеребец, только шея в 10 раз длиннее и в крапинку
-А еще кого?
-Удава
-А это что?
-Ну ты жеребца моего видел? Ну так вот, — ху* есть, а жеребца нет!
***
Почему молдоване не любят есть помидоры из бочки?
Голова не пролазит! -Неправильно,это в 3-х литровую банку она непролазит.а в бочку пролазит.Просто им рассол глаза щипит.
***
Одесса. Молдаванин в такси.
Таксист: — Хотите анекдот про молдаванина расскажу?
— Нет.
— Почему?
— Я молдаванин.
— Та вы шо? Так я медленно и два раза…
***
Почему молдаване не едят шоколад? От фольги сильная изжога!
***
Очень популярная игра "Поле чудес".
Играют три молдованина.
Якубович загадывает слово "Музыкальный инструмент из семи букв"
и просит первого крутнуть барабан и назвать букву
На что тот говорит
— Буква "А"
— Извините , нет такой буквы! — и просит следующего делать свой ход.
Тот крутит барабан и называет букву:
— Буква "А"
— Извините , но вы невнимательно играете , эта буква уже была названа
Следующий крутит барабан и заявляет,что хочет назвать все слово
Якубович его естественно отговаривает но он неумолим:
— Итак слово.
— БAрAбAн — отвечает игрок.
***
Молдавская подводная лодка плывет по реке.
Kапитан:"Машинное отделение, какими дровами топите?"
Мотарист:"Прямыми"
Капитан:"Топите кривыми, поворачиваем. "
***
Почему молдоване не едят сосисек? Плохо рот растягивается.
Почему молдоване танцуют перед светофором? Думают, что светомузыка.
Почему молдоване не пьют кипяченного молока?
Потому что рога коровы в розетку не влазят.
***
Концлагерь, группу молдован заводят в газовую камеру. Дверь уже закрывается но немецкий офицер подставляет ногу и не дает двери закрытся.
Офицер — Мужики, тут в штабе надо стены поштукатурить и плитку положить.
Молдованин — Можно, 500 марок…
Офицер — Не 500 много, давай 300?
Молдованин — Так — ногу убери
***
Почему молдоване в космос не летают, мамалыгу в тюбиках не выпускают.
***
Молдоване,после секса,отворачиваются к стенке и штукатурят.
***
Как молдоване жарят яичницу?
— Разбивают яйцо о стенку и быстренько горячим утюгом разглаживают.
***
CCCР
Верховный Совет.
Обсуждается какая нация в СССР самая тупая
Спорят, спорят. Выступили уже депутаты 14 республик. Остался один молдованин. Посидел, помолчал, потом встал и говорит,
"Зато у нас вино самое лучшее!"
***
На вокзале города Кишинева обнаружена бомба. Министерство обороны приносит свою благодарность — это уже пятая бомба, поступившая на вооружение молдавской армии.
***
— Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!!!
***
Молдавские ученые доказали, что самые маленькие люди обитают на … фотографиях. Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки. Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке. По мнению молдаван, земля не круглая и не квадратная, а чёрная и хрустит в зубах.
***
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
***
— Как молдоване пьют кофе? — Одевают темные очки и пьют кипяток.
***
-Один русский — пьяница, два русских — драка,три русских — первичная партячейка. -Один еврей — торговая точка, два еврея — шахматный турнир, три еврея — молдавский национальный оркестр. -Один молдован — дурак, два молдована — два дурака, три молдована — молдавская академия наук.
***
— Почему молдавские милиционеры ходят втроём? — Первый знает молдавский язык, второй ненавидит русский, а третьему приятно гулять с умными патриотами.
***
Как молдоване убивают крысу? Загоняют на чердак и убирают лестницу.
***
Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
— Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
— Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
— А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
— А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
— Я эту заразу пристрелю.
— За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
— Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
***
— Стройиндустрия Москвы в опасности!
— А что случилось?
— Молдова собирается в ЕС!
***
Роспотребнадзор к началу сентября забраковал более полумиллиона бутылок
молдавского вина. Как авторитетно заявляют дегустаторы этой федеральной
службы, пьянки подобного масштаба у них давно уже не было.
***
Настоящий кризис — это когда ты собираешься ехать гастарбайтером в Таджикистан или Молдавию
***
Москва и Кишинев подписали Договор: " Каждая молдавская семья должна родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".
***
Плитку надо класть М О Л Ч А!!!
***
В ж/д кассе: — У вас есть билеты на Кишинэу?
— Да, есть на 19:37
— Утра?
, 2016-08-24 06:18:392016-08-24 06:18:39 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
