|
|
|
|
|
|
|
|
| |
С удовольствием бы поставил +2, но… Жаль, что глагольных рифм больше, чем лепестков.
нич.лич.
:)
, 2013-08-06 15:37:392013-08-06 15:37:39 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
А количество существительных не смущает?
нич.лич
, 2013-08-06 17:54:192013-08-06 17:54:19 MSK |
|
Оценка: +4
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
"Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег ЛЕЖИТ;
Прозрачный лес один ЧЕРНЕЕТ,
И ель сквозь иней ЗЕЛЕНЕЕТ,
И речка подо льдом БЛЕСТИТ."
Пушкин не догадывался, что глаголы в стихосложении- это плохо.
, 2013-08-07 06:56:482013-08-07 06:56:48 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Вы знаете, я сам могу привести Вам в пример 10000000 стихов с глагольными рифмами, и эти стихи – классика. Но сейчас 21 век, и к поэзии иные «требования». Слепить глагол с глаголом может и ребенок, а если послушать рекламу или современные «хиты», то там сплошь глагольные рифмы. Действительно, чего напрягаться-то? Глагол всегда под рукой. Лепи – не хочу. Впрочем, каждый решает сам, как ему писать, и что писать. Только жаль, что Вы не хотите прислушаться. Удачи Вам!
, 2013-08-07 09:54:572013-08-07 09:54:57 MSK |
|
Оценка: +6
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
И еще (после этого коммента обещаю не беспокоить Вас)… В те времена еще не было таких понятий, как «избитые рифмы», «штампы», «вторичность». Всё это появилось с годами, с веками. Сегодня надо очень бережно относиться к написанию стихов, чтобы не пройти по чужим следам. Нет такой темы, которая не была бы отражена в поэзии, и найти СВОИ слова, чтобы «озвучить» эту тему, не так-то просто. Даже в, казалось бы, несерьезных стихах, надо выкладываться на все 100%. А что кассется глагольных рифм, то я не являюсь их противником. Просто использоваться они должны оправданно. В классных стихах их не видно, и понимаешь, что никакой другой рифмой их не заменить. Пример? «Времена не выбирают / В них живут и умирают». Почитайте (или послушайте песни) Вадима Егорова. У него много глагольных рифм, но все они на своем месте.
Вы вправе соглашаться или не соглашаться со мной.
, 2013-08-07 12:13:022013-08-07 12:13:02 MSK |
|
Оценка: +6
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
После этого коммента тоже обещаю не беспокоить,
тем более, что это не мой текст, а цитата из статьи Самуила Яковлевича Маршака.
"Говоря с начинающим автором о бедности глагольных рифм, о том,
что они являются для стихотворца линией наименьшего сопротивления,
рецензент должен только предостеречь поэта от нечаянного, бессознательного
пользования этими простейшими рифмами.
Можно и должно обратить внимание молодого автора на сложные и богатые
достижения современной стихотворной техники, но опасно и вредно толкать
его на путь механического рифмоплетства, трюкачества, одностороннего и
преувеличенного интереса к рифме.
Заядлый рифмоплет несноснее присяжного остряка.
Нельзя разряжать поэтическую энергию стремлением к непрестанным внешним эффектам, к остроте каждого двустишия или четверостишия.
Как умно собирают и берегут поэтическую энергию наши крупнейшие мастера
стиха - Пушкин, Тютчев, Некрасов. Сколько у них скромных строчек, скромных
рифм, ведущих за собой строчки огромной силы и глубины чувства.
Нельзя требовать от поэта: будьте оригинальны, прежде всего - оригинальны,
ищите свои рифмы, свою манеру, вырабатывайте свой - особенный - почерк.
Как будто человек может по своему желанию быть оригинальным.
В результате такого стремления к оригинальности во что бы то ни стало многие из молодых авторов так бы гримируются, наскоро приобретают ложную индивидуальность.
Можно ли говорить о каком-то абсолютном и неизменном качестве рифмы
независимо от места, времени и цели ее применения?
Скажем, бедны ли рифмы в стихах Пушкина:
“Туча пó н*** идет,
Бочка по мóрю плывет” ?
Дело тут не в одних рифмах, но и в том, что в этих двух строчках перекликаются
между собой не только окончания строк и слов, но каждое слово верхней строчки
находит отклик в соответственном слове нижней, перекликаются небо и море.
“В синем небе звезды блещут,
В синем море волны хлещут.”
Целые строчки рифмуются здесь между собой и по смыслу и по звучанию.
Какая из двух рифмующихся строчек возникла раньше у поэта, которая из них
породила другую, нельзя сказать. Так нераздельны эти строчки-близнецы.
Наш слух радует и в нашей памяти надолго остается оригинальная, полнозвучная,
острая рифма или созвучие.
Бывают случаи, когда простая глагольная рифма сильнее и уместнее самой
причудливой, самой изысканной.
“Духовной жаждою томим,
В пустыне мрачной я влачился, -
И шестикрылый серафим
На перепутье мне явился.”
Величавая эпическая простота этих строк вполне соответствует суровым в своей
бедности и скромности рифмам: "влачился - явился". "
C.Я. Маршак
, 2013-08-07 14:14:282013-08-07 14:14:28 MSK |
|
Оценка: +4
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Для меня Маршак - не является великим поэтом.
Спасибо, за эту статью, я познакомилась с поэзией Маршака, помнила из детства,стишки - типа считалочек. Благодаря , Вам,почитала стихи о любви Маршака:
Бремя любви тяжело, если даже несут его двое.
Нашу с тобою любовь нынче несу я один.
Долю мою и твою берегу я ревниво и свято,
Но для кого и зачем - сам я сказать не могу
Лауреат сталинских и Ленинских премий?!!!
В то время прославляли "Голых королей":
А входил в обойму кто?
Лев Кассиль, Маршак, Барто.
Шел в издательстве косяк:
А. Барто, Кассиль, Маршак.
Создавали этот стиль
— С. Маршак, Барто, Кассиль.
А достойные поэты сидели в тюрьмах.., не буду перечислять ,Вы сами их знаете
Кстати нашла у Маршака строчки сплошь из глагольных рифм, но вот они то и тронули:
Люди пишут, а время стирает,
Все стирает, что может стереть.
Но скажи,- если слух умирает,
Разве должен и звук умереть?
"Кто может — делает. Кто не может — учит."
Б.Шоу
При всем при том
При всем при том
При всем при том при этом
Маршак остался Маршаком,
А Роберт Бернс — поэтом.
, 2013-08-08 07:52:322013-08-08 07:52:32 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Каюсь, очень не серьёзно отношусь к шутливым стихам, не зря они однокоренные со словом "Шут" Эти стихи- экспромты, пишутся так - ради забавы За стихи их не считаю. Стихи размещаю на другом сайте..Огромное спасибо за Вадима Егорова, с удовольствием познакомилась с неординарным поэтом, а вот глагольных форм, у него не нашла. Спасибо за науку.
, 2013-08-08 07:53:512013-08-08 07:53:51 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сегодня прочла стихи ушедшего поэта, очень тронули , такие простые стихи с глагольными рифмами:
НИКОЛАЙ ДМИТРИЕВ
Ты уже с неделю без улыбки,
А пора бы вспомнить и понять:
Учатся в коляске или в зыбке
Улыбаться раньше, чем стоять.
Ты порой грустил о чём придётся,
Жил в обидах, словно в городьбе,
Оброни улыбку - и споткнётся
Горе, ковылявшее к тебе.
Если вправду к месту на погосте
Мы идём на всяких скоростях,
Если вправду на земле мы гости -
Не хочу я хмуриться в гостях.
Я считаю, главное не правильно написанное стихотворение, а то,что оно оставляет после прочтения: досаду, боль, разочарование или желание стать лучше.Удачи.
, 2013-08-08 10:20:122013-08-08 10:20:12 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Обещал молчать, но слово не сдержал:) Понимаете, я ведь о том же говорю: глагольные рифмы должны быть оправданы. Плох не сам факт их использования, а то, что автор, идя по пути наименьшего сопротивления, пишет их не столько для смысла, сколько для выравнивания размера и сокращения времени на написания стихотворения. В приведенном Вами примере и в огромном количестве классных стихов эти рифмы уместны. Но когда я слышу "Кашля больше не боюсь - геделиксом я лечусь", или «позови меня в ночи – приду, а прогонишь прочь, с ума сойду», то понимаю, что подобная эксплуатация гл.рифм - это элементарная лень, нежелание придумать что-то более качественное. Я не случайно посоветовал Вам почитать и послушать Вадима Владимировича, с которым я дружу. По-моему, его поэзия - это образец того, как нужно использовать гл.рифмы – дозировано и в точку. Даже сбой в ударениях не портит его Стихи.
Запах банного мыла…
Вадим Егоров
Запах банного мыла,
когда мама меня,
пятилетнего, мыла –
он витал над страной,
он в столетье
вплетался,
он в подкорку мою,
словно в губку, впитался.
Не забуду вовек,
как в предутренней рани
мы ходили с отцом
в Сандуновские бани,
где уравнивал враз
дохляка и громилу
запах веника
и запах банного мыла.
Этот запах пронзительный
(только не смейтесь!) –
запах детства, где все мы
глупы и бессмертны.
Грубоватый, как запах
солдатской шинели,
для меня навсегда
он нежнее «Шанели».
…Мир сегодня иной.
И иная планета.
Мыло банное есть.
А вот запаха нету.
Демократия есть.
Есть чернуха-порнуха.
Бань навалом – но в них
нету банного духа.
Я живу без него
(не живу – доживаю)
и судьбы полотно,
как могу,
дошиваю.
Он бесспорно хорош. Он
талантливо выткан.
В нем любви запоздалой
ярчайшая нитка.
В нем все так соразмерно,
так разумно на месте.
Запах банного мыла
был бы в нем неуместен.
Не пророчу, что будет.
Не забуду, что было:
в центре грозного века –
запах банного мыла
и меня поутру
мама юная будит…
Впереди все, что было.
Позади все, что будет.
..........
, 2013-08-08 10:58:382013-08-08 10:58:38 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
 | |
Мне кажется, что автор пишет глагольными рифмами не потому,что :"пишет их не столько для смысла, сколько для выравнивания размера и сокращения времени на написания стихотворения.", а просто иначе не может, каждый наделён своей крупицей таланта.
Мне бы хотелось узнать Ваше мнение о стихотворении:
Раннею весною, отыщу твой дом,
Распущусь сиренью под твоим окном.
Нежным ароматом опою тебя,
Прошепчу тихонько: «Здравствуй - это я»
Век такой короткий у моих цветов -
Упадут на землю сотней, мотыльков.
Бархатной листвою обовью тебя,
Прошепчу тихонько: «Здравствуй - это я»
Зимнею порою, только ветку тронь -
Опущусь снежинкой на твою ладонь.
Капелькой растаю, нежность не тая,
Прошепчу тихонько: « Здравствуй - это я»
На это произведение написано 13 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.
=========
***
Удивительно Красивое, Чувственное, Нежное стихотворение.
Читал Несколько раз: немного Шокирует противоречие -
Слишком много употребления служебных частей речи, местоимений и повторов:
"твой,под твоим, тебя,
Прошепчу тихонько:«Здравствуй - это я»
такой, у моих, тебя,
Прошепчу тихонько:«Здравствуй - это я»
только, на твою
Прошепчу тихонько:« Здравствуй - это я»"
----------
А Стихотворение читается Легко, Хорошо, Красиво...
Жизненно и Энергично.
Прямо - Чудеса...
Удачи и Вдохновения.
, 2013-08-08 11:17:312013-08-08 11:17:31 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Только давайте договоримся – без обиды:) Вы сами попросили. Я полностью согласен с рецензентом. От себя добавлю, что в стихотворении много штампов. Что только не распускалось под окном! Всё это сказано уже тысячи раз. И, конечно, бросаются в глаза заезженные словосочетания: нежный аромат, короткий век цветов, зимняя пора… Вы прошли по давно протоптанной дорожке, а ведь достаточно чуть-чуть напрячься, и вместо заштампованного «нежного аромата» может появиться совсем необычный аромат. Просто надо найти такое прилагательное, которое передаст нежность аромата и, в то же время, удивит читателя. Вы думаете, я такой умный?:) Я тоже баловался штампами, пока не нашлись люди, которые меня ткнули носом в это дело и объяснили, что к чему. Конечно, и сейчас нет-нет, да и проскочит что-то заштампованное. Но, все-таки, я стараюсь этого избегать… и Вам советую:)
А стихотворение, действительно, читается легко и слышится мелодия.
, 2013-08-08 11:44:102013-08-08 11:44:10 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
А давайте без обиды и на "Ты"
Правду об этом стихотворении:
Как хорошо,когда душа не плачет,
а чуть щемит в предчувствии любви,
Как жеребёнок по полянке скачет,
копытцами отстукивая дни.
Как хорошо, вдвоем смотреть на звезды,
разжечь костер, вдыхая дым.
Как хорошо,быть умным взрослым,
но лучше глупым - молодым!
Как хорошо проснуться на рассвете,
и босиком побегать по росе.
Как хорошо,пока ещё мы дети,
как хорошо,ещё ведь живы все...
, 2013-08-08 11:53:562013-08-08 11:53:56 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Давай:) Только я сейчас убегаю. Вечером обязательно напишу про все плюсы и минусы, если увижу и то, и это:))
, 2013-08-08 11:58:402013-08-08 11:58:40 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Правда о стихотворении:
Начнем с размера. Он «гуляет сам по себе». Первым катреном ты задаешь размер, но во втором пропадают слоги: разжечь костер, вдыхая дым -
минус 2 слога; Как хорошо, быть умным взрослым – минус 2 слога; но лучше глупым – молодым – минус 2 слога. В третьем - всё возвращается на место.
Техника: рифма «плачет-скачет» слишком примитивная и ни чем здесь не оправдана. Вполне можно написать ту же мысль с другой неизбитой рифмой. Рифма «любви-дни» весьма сомнительная. «Дым – молодым» избито до дыр. А вот «звезды – взрослым» хорошая ассонансная рифма. Рифмы в 3-м катрене не такие избитые, но и оригинальными я бы их не назвал.
Теперь о штампах. Здесь их выше крыши. Миллион раз было написано про плачущую (неплачущую) душу, предчувствие любви, про то, как двое смотрят на звезды, про вдох дыма (это часто звучит в туристских песнях), про пробуждение на рассвете (если бы люди пробуждались на закате, то поэты из этого обстоятельства быстро сделали бы штамп). Про «босиком побегать по росе» - это, вообще, СУПЕР штамп.
Об инверсии. В разговоре ты никогда не скажешь «как хорошо, ещё ведь живы все...». Ты скажешь «как хорошо, что ВЕДЬ ЕЩЕ ВСЁ ЖИВЫ». Переставленные слова говорят о том, что автор пытался впихнуть их в размер, не обращая внимания на то, как они при этом расположены.
О содержании. То, что тема избита, ты и сама знаешь. Надо было найти такие слова, которыми эту тему еще никто никогда не описывал. Здесь я нашел только две такие строчки: «Как жеребёнок по полянке скачет, / копытцами отстукивая дни». Вот это, я считаю, удача. И в результате получилось стихотворение, которое можно прочитать в кругу семьи... и не более. Все похлопают, скажут, что очень мило, но от понятия «стихи» всё это будет очень далеко. Но мне нравится настроение стихотворения, поэтому я не стал бы говорить, что об этом стише надо забыть. С ним нужно работать. Убрать штампы, «причесать» размер, разобраться с инверсией.
Вот, в принципе, и всё, что я хотел сказать. Обидишься – не обидишься – дело твое. Только я прошу: не надо оправдываться и говорить, что сейчас докажешь мою НЕправоту. Если ты так думаешь, без всяких оправданий штампов, рифм и т.д. просто скажи – «ты не прав, стихи классные, и я ничего меня не буду». Я не стану что-то тебе доказывать. Последнее слово за автором.
Удачи!:)
, 2013-08-08 18:42:152013-08-08 18:42:15 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
| |
Вдогонку… Хочу дать совет: не ленись искать рифмы. Дело в том, что и рифмы, и строчки, вообще, которые в первую очередь приходят на ум – всё это избито. И у меня такая же картина, потому что все мы мыслим, как правило, штампами, а не образами. А когда начинаешь искать что-то новое, то образ рождается невольно. В одном из свои стихов я срифмовал «дым-молодым», но понял, что от этой рифмы надо избавляться. Стал искать. В голову пришло слово «портным». Но портные не вписывались в контекст стихотворения. Я стал плясать от "портных", копать и выкопал. Не знаю, удалось мне или нет, но читалеям, кажется, понравилось. Кстати, стихо на ту же тему. Вот так я его закончил:
Там не ждут меня шалаши,
И уже не будет ребят,
Но вздохнет со мною в глуши
Сотканный из дымки закат.
Я поглажу тюль колдовской,
Поклонюсь небесным портным,
Лягу спать, укрывшись пургой,
И проснусь опять молодым.
Опять же скажу – не знаю, хорошо ли, плохо ли, но я избавился от банальной рифмы и «родил» образ (удачный – неудачный не знаю, но родил) :) И так поступают очень многие поэты. Поиски рифмы открывают огромные возможности и дают уйти в стихо с головой.
, 2013-08-08 19:05:352013-08-08 19:05:35 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Спасибо, есть о чём подумать!
, 2013-08-08 19:57:452013-08-08 19:57:45 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
А если так ?:
Как хорошо,когда душа чудачит -
Трепещется в предчувствии любви,
Как жеребёнок по полянке скачет,
Копытцами отстукивая дни...
Как хорошо, в степи, сбивая росы,
Промчаться табунком гнедым.
Как хорошо быть умным взрослым,
Но лучше глупым - молодым.
Как хорошо, на удивление соседям-
С цветком в растрёпанной косе,
Прижаться на качелях к детям,
Как хорошо, ведь живы ещё все...
, 2013-08-09 07:37:182013-08-09 07:37:18 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Давай договоримся так: пока ты не «причешешь» размер, стихо мы разбирать не будем. Выпиши количество слогов в каждой строке первого катрена и по этому «образцу» напиши два других катрена. Сейчас у тебя в одних строках слогов не хватает, а в других – лишние.
, 2013-08-09 09:46:512013-08-09 09:46:51 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Жду, дальнейший разбор стиха.
, 2013-08-11 05:06:222013-08-11 05:06:22 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Как хорошо,когда душа чудачит,
Устав страдать от каждодневной суетни.
Как жеребёнок по полянке скачет,
Копытцами отстукивая дни...
Как хорошо, в степи, сбивая росы,
Промчаться утром, табунком гнедым.
Как хорошо быть умным взрослым,
Но лучше глупым - молодым.
Как хорошо, на удивление соседям-
В саду сорвать цветок и приколоть к косе,
Потом прижаться на качелях к детям,
Как хорошо, ведь живы ещё все...
В стремлении писать не банально, уходит естественность, мне больше нравится:
"Как хорошо,когда душа НЕ ПЛАЧЕТ"
Огромное спасибо за урок, я так ещё не перерабатывала свои стишки.
, 2013-08-10 06:42:362013-08-10 06:42:36 MSK |
|
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
От того, что ты поменяла "не плачет" на "чудачит" ничего не изменилось. Ты заменила одну банальную глагольную рифму на другую. Здесь глагольная рифма не оправдана, вообще. А размер, как "гулял", так и продолжает "гулять". Повторю: возьми за образец размера первый катрен (с глагольной рифмой потом разберемся):
Как хорошо, когда душа чудачит -
Трепещется в предчувствии любви,
Как жеребёнок по полянке скачет,
Копытцами отстукивая дни...
"Причеши" остальные катрены под первый. Количество слогов в первой строке первого катрена должно совпадать с количеством слогов первой строки второго и третьего катренов. То же самое и с остальными строками. Потом будем говорить о других исправлениях. Пока размер остается "гуляющим", нет смысла править что-то другое.
, 2013-08-11 12:13:492013-08-11 12:13:49 MSK |
|
Оценка: +2
|
|
|
НАЙДЁТСЯ ВСЁ >>>
