|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2010-05-06 19:21:14 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2010-05-06 19:34:35 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Большое спасибо за шуточные сообщения, за анекдот, зарегистрированный 12 апреля 2010 года. Ваша информация, конечно же, очень полезна. Но интересно, как Вы думаете, что придумано раньше: украинские стихи Степана Ивановича Олейника, написанные в 1961 году или анекдот, зарегистрированный в 2010 году? Пожалуйста, не думайте только, будто я, такой-сякой, собираюсь защищать Степана Ивановича, которого давно нет в живых, но, по-моему, обнаруженное сходство украинских стихов с анекдотом №859, ЗАФИКСИРОВАННЫМ ЧЕРЕЗ 42 ГОДА ПОСЛЕ НАПИСАНИЯ СТИХОТВОРЕНИЯ, возможно, и не может иметь никакого отнгошения к автору перевода. Моя задача заключалась лишь в том, чтобы передать украинские стихи на русский язык. И здесь уместно было бы повести разговор о том, насколько адекватно или же, наоборот, очень отдалённо и чересчур вольно выполнен перевод стихотворения известного украинского поэта-сатирикпа. Если пожелаете, могу представить здесь и оригинал переведенного на русский язвк стихотворения.
, 2010-05-06 21:33:18 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дорогой внучек, автор стихотворения - член Союза писателей СССР с 1945 года, украинский юморист и сатирик Степан Ивановч Олейник (3.04.1908 - 11.01.1982).
, 2010-05-06 22:49:35 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
И что? Это Вы - Степан Иванович Олейник (1908 - 1982гг)?
Правила сайта:
2.6. Запрещается плагиат. Это сайт авторского юмора. Здесь могут публиковаться только работы, созданные самими авторами. Публикация материала, скопированного из других источников, разрешается только в виде цитат с указанием источника и автора. Прерифмовки чужих вещей могут публиковаться только в рубрике "Анекдоты в рифму".
2.15. Это русскоязычный сайт. Публикация произведений и рецензий на других языках не приветствуется.
, 2010-05-07 00:31:47 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Неужели же кто-то по неизвестным причинам не желает понимать, что здесь публикуется работа самого автора? И автор указан.
, 2010-05-07 00:53:48 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2.15. Это русскоязычный сайт. Публикация произведений и рецензий на других языках не приветствуется.
Ζωίλ Βςφευλος
И зачем же вы тут же пишете что-то несуразное не по-русски? Умышленно сами себе противоречите? Не правда ли? いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩Ζωίλ Βςφευλος Ζωίλ Βςφευλος Ζωίλ Βςφευλος Ζωίλ Βςφευλος Разве эти иерогливы приветствуются согласно правил?
, 2010-05-07 01:01:20 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Никоим образом ни с кем не спорю, ничуть не отрицаю, что стихи написаны по мотиву фольклорной шутки, однако необходимо ли отрицать, что это всё-таки стихи и что их автором является известный украинский сатирик Степан Иванович Олейник? А так как предполагается, что, возможно, не все русские читатели прекрасно знают украинский язык, то хотелось познакомить их со своим переводом. Можно ли проявить смелость иметь мнение или предположить, что жанр литературного перевода не является кражей или воровством?
, 2010-05-06 22:00:53 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2010-05-06 22:06:09 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Спасибо за Ваше виртуальное поучение и за оригинальное сравнение украинских юмористических стихов с козой. Хочется верить Вам больше, чем даже самому автору, который в своё время, возможно, и ошибочно, одобрял перевод. Так что прошу указать, какие именно украинские строки, по Вашему профессиональному мнению, переведены неудачно. Вместе с тем, хотелось бы, чтобы Вы напомнили, когда, где это имело место, при каких обстоятельствах Вы осмелились доверить какую-то неизвестную козу.
, 2010-05-06 22:27:08 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы разве не в курсе, что стихи, идея которых позаимствована из другого места, здесь помещают в рубрику "Анекдоты в стихах"? С Вами уже были терки по этому поводу, закончившиеся знаете чем. Вы решили бесстрашно идти по тем же граблям? Это продлится недолго, гарантирую...
, 2010-05-07 00:59:52 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 Очень рад был бы Вам порадеть, но очень нелегко выполнить эту Вашу просьбу: подскажите, пожвлуйста, куда переместить это 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 悪いの詩人 и как это делается.
, 2010-05-07 00:37:20 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Что-то знакомое...
, 2008-02-28 21:42:07 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Что-то знакомое... Но вроде бы, кажется, это как бы не мат... Спасибо за столь похвальную рецензию! Обычно так пишут лишь о классиках. И главное, что весьма удивительно, нет ни слова из репертуара резкой и отчаянной критики и неприязни к автору произведения. Почему? Это ж недопустимо! Срочно нужно перейти на личность автора и обругать его последними словами. Хотя бы потому и за то, что сейчас он, мерзавец, не живёт в белокаменной Москве, за то, что зовут его Иван или, например, не тот жанр выбрал, не применяет мата!
, 2008-02-28 22:37:38 |
Оценка: -2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Все впереди - и неприязнь, и мат, Ехидные и пакостные рецки. Могу я быть отчаянной и резкой, Когда подозреваю плагиат.
Наверно, у меня температура, Возможно, это снова страшный сон: Панас, медведь, испорченная шкура... В далеком детстве мне приснился он.
, 2008-02-29 00:07:40 |
Оценка: +8
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена её автором]
, 2008-02-29 00:21:05 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-29 10:20:31 |
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы меня опередили, ребятки, потому что я просто отсутствовал на сайте. Мне ужо поздно руками махать. ))) От гадина старая! И упертый как козел. Сколько раз люди твердят: не лезь к чужому или ссылайся на автора! Нет, хочет держать всех за дураков!
, 2008-02-29 19:37:06 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-26 16:50:36 |
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Откуда столько слов? Ну, вы как дети! И дураку понятно - в интернете!
, 2008-02-26 17:51:34 |
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ник поменял, а дурные привычки оставил! Ох, и дедуля... юморист. Ни дня не проживет, чтобы у великих темку не цапнуть... Ложить (класть) на стихи надо свое, а не чужое!
, 2008-02-26 22:30:45 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Так он же ж и полОжил...
, 2008-02-27 01:07:35 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-27 09:59:55 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Ни дня не проживет, чтобы у великих темку не цапнуть..." Вещий Боян
Хоть раз в жизни объяснил бы нормально, у каких это ВЕЛИКИХ кто-то цапнул темку? И главное, кто же автор темки? Кто-то из ВЕЛИКИХ? А кто именно? Анатоль Франс или Бернард Шоу? Если первый, то текст был бы на французском яхзыке, если же второй - на английском! Я нашёл факт литературной бЫли (а не анекдота) в литературоведческих источниках и на основе этого факта написал стихотворение. Но разве мои строки не яваляются моим собственным сочинением? Бывают бродячие сюжеты, и каждый автор вправе их интерпретировать по-своему. Другое дело, если бы ты обнаружил точную кальку, как бы точную ксерокопию всех строк и слов, я был бы благодарен. И тогда нременно сам бы самый первый, уж поверь мне, самокритично назвал себя бы вором! Потому что не терплю копирования, списывания, в котором нет никакого творчества. По-моему, даже любой пересказ другими словами - это уже творчествто. Не зря, например, многие поэты переводят одно и то же стихотворение, и все они при этом творцы, писатели, художники слова, а не переписчики. Это истина, не требующая доказательств. Неужели это так сложно понять? Но зачем же придуриваться и фантазии выдавать за реальность?
, 2008-02-28 00:55:18 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Подскажите, пожалуйста, какое отношение имеют все эти многочисленные указанные Вами анекдоты к стихотворению, являющемуся литературной былью, описывающему случай из жизни Анатоля Франса, которое было написано мною в 1989 году. Интересно, кто решил схитрить и перенести этот случай на Бернарда Шоу? Зачем столько излишних сносок на посторонние анекдоты?
Немножко радости: Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый: "Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы, я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра." Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный, включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо: "Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит как убитая."
Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
В Москве совершено нападение двух неизвестных лиц на гражданина неизвестного происхождения, по нему был открыт огонь из неустановленного оружия, после чего преступники скрылись в неизвестном направлении на неизвестной машине.
Смелые режиссеры стали снимать правду, показывая что гомики существовали всегда ("Александр Великий") и везде ("Горбатая гора"). С нетерпением жду правдивого фильма о выборах в Верховную Раду - 2006...
Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
Условный противник, как всегда, условно слаб и условно глуп. А наши условные танки по-прежнему условно быстры.
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Чемпионат мира по боям без правил. Побеждает российский боец. На пресс-конференции его спрашивают: - Какие ваши дальнейшие планы? - Вернусь домой и буду продолжать тренироваться без отрыва от профессиональной деятельности. - А какая у вас профессиональная деятельность? - Я психолог, и работаю сразу в двух местах. В одном для денег - убеждаю клиентов возвращать кредиты, а в другом для души - санитаром в Кащенко.
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что? - Мячик. - Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание.
Ученик пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!" А мама подходит и говорит: "Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?" Он говорит: "Так на то оно и сочинение!"
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные? — Божественно!!!
На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит вдоль прилавков с овощами. Рядом останавливается дедок на мотороллере. - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девка смотрит на него сверху вниз. - Дедушка, из вас же песок сыплется.. Дед отряхивает зад. - Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на реку, и я только что со своего пляжа.
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
, 2008-02-27 23:07:18 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Наконец-то разыскал среди огромных куч анекдотов нечто отдалённо похожее: "По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня: - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?"
И кто же автор этого пересказа моего стихотворения об Анатоле Франсе??? Укажите мне этого человека!
Предлагаю новый анекдот, который (я больше, чем уверен) после того, как я его расскажу, получит тоже распространение вроде бы как давно существующий. Перескажу прозой. "В гостях у английской королевы собрались Ющенко с супругой, Янукович и Тимошенко. На королевском ужине подавали чай с вареньем. Супруге украинского президента очень понравились золотые чайные ложечки, инкрустированные диамантами, и она попросила мужа приобрести такую ложечку. "Ну, что ты, дорогая, как я могу?" И Виктор Андреевич обратился к Виктору Фёдоровичу, не может ли тот незаметно слямзить ложечку. "А я уже одну оприходовал!" - ответил Янукович. Тогда обратился Ющенко к Тимошенко с этой же просьбой. Юлия Владимировна обратилась к английской королеве со словами: "Сейчас я покажу Вам уникальный фокус, цирковой трюк. Вот ложечка, видите все? Я кладу её в карман Ющенко. Всё. У меня её нет. А теперь достаю эту ложечку из кармана Януковича". Теперь прошу поискать и выяснить, кто придумал этот анекдот или кому он первому приснился. Кто сделает стихи на эту тему, того я с удовольствием буду считать не жуликом, не плагиатором, а мастером слова, творцом, потому что это настоящее творчество! Легко судить кого-то, когда произведение показано, а попробуйте сотворить его сами! Пожалуйста! Наверное, сразу же возникнет вопрос, который задал Анатоль Франс: "Где взять слова?"
, 2008-02-27 23:33:00 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Иван, это не каждому под силу прочесть... Я тоже до половины дотянул... Это же не читальный зал филиала одесской научно-популярной библиотеки имени академика Тимирязева, а Хохма. Быстренько прочел - и побежал дальше. Вы что, дорогой, решили поиздеваться на Бояном? Или совсем не жалко моих голубеньких глазок? "Подлец, однозначно!" - сказал бы В. Жириновский, а я просто промолчу... Не будите во мне зверя, милейший!
, 2008-02-28 01:05:42 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Иван, это старый фокус времён застоя, только звучал он (голосом Брежнева) так: "Кладу ложечку в свой карман... а достаю у Шеварнадзе". И в те времена английской королевой был Рональд Рейган. А насчёт творчества... покупать конфетки, разворачивать их, обсасывать, заворачивать в туалетную бумагу и выдавать за своё производство - тоже творчество?
, 2008-02-29 08:24:51 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-29 10:06:59 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-24 22:13:29 |
Оценка: +2
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
И в чём же Вы меня хотите упрекнуть? Я ведь так и написал: "не вникаю в споры", но Вы после этого почему-топишете: "Ах, оставьте споры эти". Об чём же речь? как это понимать? Надо понимать, что рецензия Ваша тоже "НЕ СТИТ И ГРОША"?
, 2008-02-24 22:52:20 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-25 00:00:18 |
Оценка: +4
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Закозлить - удалось.. 6-)
, 2008-02-25 00:11:31 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Кто с козлом придёт, от козла и погибнет!
, 2008-02-25 01:09:27 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Лирический ерой сама по себе не плоха, но в итоге получилось гавно" Автор: Абдулвали-Бобо Дата: 02-25-08 01:00
Вы полагаете, что у Малевича получилось г...? Но почему оно чёрное?
, 2008-02-26 16:18:31 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
[Рецензия удалена вместе с её автором]
, 2008-02-26 21:27:10 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ванюша, не лезь на рожон, а то будешь опять без оценок сидеть! Ты на кого бочку катишь, гад? Люди к тебе с душой, а ты челюстями клацаешь... Ой, не хорошо, ой, стыдоба... Да угомонишься ты когда-нибудь, черт старый?
, 2008-02-25 00:18:10 |
Оценка: 0
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Тебя кто-то разозлил или закозлил?!
, 2008-02-25 01:07:18 |
Оценка: 0
|
|
|